Para ajudar ainda mais às minhas dificuldades quotidianas, eu também não sou das pessoas mais sociáveis à face da Terra. Costumo dizer que "odeio pessoas" e utilizo isso sempre como desculpa para não ser pressionada a socializar a toda a hora. Tive sempre a sorte, de na minha vida adulta, encontrar sempre pessoas pacientes o suficiente para perceberem esta minha dificuldade, e limitarem-se a rir disso e a não exercer qualquer tipo de pressão sobre mim.
Mas até que ponto a frase "eu odeio pessoas" é mesmo isso? Eu não odeio pessoas...eu sou uma pessoa também. O que eu tenho é dificuldade em lidar com elas, em marcar a minha presença e adaptar-me a qualquer tipo de situação e pessoa.
Em circunstâncias de trabalho, não há nada que me faça impedir qualquer tipo de confronto, desde que eu tenha razão; o meu "eu" profissional é completamente destemido, e não se sente minimamente julgado ou afectado pelas opiniões de terceiros.
Mas quando estamos num grupo de amigos, a coisa muda de figura: o pânico momentâneo, quando me apercebo que vou ter de estar rodeada de imensos "amigos" que irão estar prontos para fazer o primeiro julgamento, que vem sempre com a primeira impressão; a pressão de ser o máximo "interessante " que consiga; a tentativa de adaptação mesmo quando as circunstâncias não me agradam e vão completamente contra os meus princípios. Para mim, é uma situação complicada e que enfrento com muita dificuldade, todas as vezes que há um convite.
Não é normal sentir aquele nervoso todas as vezes que tenho de enfrentar o desconhecido (traduza-se um jantar de uma amiga que leva imensos amigos que não conheço ), ou o alívio sentido quando alguma coisa é desmarcada à última da hora (Oh que pena, lá vou ter de ficar em casa no conforto do meu sofá a ver programas japoneses). Isto é tão extremo que quase nunca consigo comer, fico sempre enjoada com o cheiro da comida e fico em pânico principalmente se houver bebida incluída.
Trata-se de um desgaste emocional muito grande, e que provavelmente me fez impedir de muitas coisas na minha vida.
Porque é que eu sou assim? Desde quando é que me tornei uma pessoa tão cheia de problemas sociais?
Acho que o facto de ser sempre a pessoa menos "normal" nos meus tempos de estudante ainda tem o mesmo impacto na minha cabeça: eu não me vestia da mesma maneira, eu não gostava das mesmas coisas e mais importante ainda, eu não pensava da mesma maneira.
No fim, vinha sempre o julgamento, e a minha tentativa de não deixar parecer que de facto eu não tinha nada a ver com quem me rodeava. Nunca tentei mudar nada em mim para ser igual aos outros todos, mas a minha vontade de agradar todos permanece. E quando me apercebo disto: eu faço o mesmo inconscientemente em todas as situações e com todas as pessoas da minha vida.
Quando penso sozinha, não há assim nada que eu ache que esteja errado comigo...eu aceito-me e gosto da maneira como sou. Então porque é que é tão difícil para mim estar num sítio com pessoas que não conheço? Fico bastante insegura que toda a gente consiga perceber as minhas fraquezas e possam atacar nisso.
Eu quero ser capaz de dizer que sim a qualquer convite que me façam, dizer que sim se me propuserem uma viagem às escuras.
Tenho esperança que um dia irá ser possível...
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